Когато любезно помолих съседката си да не се пече по бикини пред прозореца на тийнейджъра ми, тя ми отмъсти, като постави мръсна тоалетна на моравата ми с табела: „ИЗМИЙ МНЕНИЕТО СИ ТУК!“
Бях ядосана, но кармата поднесе перфектното отмъщение.
Трябваше да се досетя, че проблемите ще започнат, когато Шанън се нанесе до нас и веднага боядиса къщата си първо в лилаво, после в оранжево, а накрая в синьо.
Но аз съм голям привърженик на принципа „Живей и остави другите да живеят“.
Това беше така – докато не започна да се пече по бикини точно пред прозореца на 15-годишния ми син.
„Мамо!“ — един ден влетя синът ми Джейк в кухнята, лицето му беше по-червено от доматите, които нарязвах за обяд.
„Можеш ли… ъъ… да направиш нещо? Пред прозореца ми?“
Отидох в стаята му и погледнах навън.
Там лежеше Шанън, разпъната на шезлонг с леопардов принт, по най-малките бикини, които спокойно можеха да минат за конец за зъби с пайети.
„Просто дръж щорите затворени, скъпи“, казах аз, опитвайки се да звуча спокойно, макар мислите ми да се въртяха лудо.
„Но не мога дори да ги отворя, за да влезе свеж въздух!“ — Джейк се хвърли на леглото.
„Това е толкова странно. Вчера Томми дойде да учим, влезе в стаята ми и просто замръзна.
С отворена уста, очи като чинии — пълен системен срив.
Майка му сигурно повече няма да го пусне тук!“
Въздишайки, дръпнах щорите. „Така ли е всеки ден?“
„Всеки. Единствен. Ден. Мамо, умирам. Не мога така да живея.
Ще се превърна в подземно същество и ще се преместя в мазето. Имаме ли Wi-Fi там?“
След седмица, през която почти гледах как синът ми се движи по стените, за да не види ексхибиционистката съседка, реших да поговоря с Шанън.
Обикновено не се меся в това какво правят хората в градините си, но нейната идея за „печене“ беше по-скоро публично шоу.
Тя се излежаше по най-тънките бикини, понякога дори без горнище, и нямаше как да не я забележиш от прозореца на Джейк.
„Хей, Шанън“, извиках, опитвайки се да намеря златната среда между „приятелска съседка“ и „загрижена майка“. „Имаш минутка?“
Тя свали огромните си слънчеви очила, които я караха да изглежда като моден богомол.
„Рене! Да не би да искаш да заемеш малко масло за тен? Тъкмо купих страхотно кокосово масло.
Ухае като след тропическа ваканция и лоши житейски решения.“
„Всъщност исках да поговоря за мястото, където се печеш.
Разбираш ли, то е точно пред прозореца на сина ми Джейк, той е на 15 и…“
„О. Мой. Боже.“ — Шанън се надигна, лицето ѝ се изкриви в ужасяващо широка усмивка.
„Сериозно ли ще ми казваш къде да си набавям витамин D? В собствения си двор?“
„Не, не това имах предвид—“
„Слушай, скъпа“, прекъсна ме тя, разглеждайки неоново розовите си нокти, сякаш криеха тайните на вселената.
„Ако детето ти има проблем с това да вижда уверена жена, която живее най-добрия си живот, може би трябва да инвестираш в по-добри щори.
Или в терапия. Или в двете.
Знам страхотен лайф коуч, която помага да се изчисти аурата чрез танцова интерпретация.“
„Шанън, моля те.
Просто питам дали би могла да преместиш стола си на друго място в градината.
Имаш два акра!“
„Хмм.“ Тя се потупа по брадичката, после грабна телефона си.
„Нека видим графика ми.
О, виж! Напълно съм заета да не ми пука за мнението ти… завинаги.“
Отдръпнах се, чудейки се дали не съм попаднала в епизод на „Луди съседи“.
Но Шанън не беше приключила с мен. О, не.
Два дни по-късно отворих вратата си, за да взема вестника, и застинах.
Точно насред перфектно подрязаната ми морава стоеше тоалетна.
Не просто тоалетна. Стара, ръждясала, зловеща тоалетна с ръчно изписана табела: „ИЗМИЙ МНЕНИЕТО СИ ТУК!“
Веднага разбрах, че това е нейна работа.
„Как ти харесва арт-инсталацията ми?“ — чу се гласът ѝ от двора.
Тя лежеше на шезлонга си, приличайки на самодоволна, почти гола котка.
„Кръстих я ‘Съвременен предградски конфликт’.
Местната галерия вече иска да я включи в изложбата си ‘Намерени предмети’!“ — засмя се тя.
„Шегуваш се, нали?“ — посочих порцелановото чудовище. „Това е вандализъм!“
„Не, скъпа, това е себеизразяване. Също като печенето ми.
Но щом толкова те интересува да изразяваш мнение за това какво правят хората в двора си, помислих, че ще ти дам подходящо място за това.“
Стоях на моравата си, гледайки я как се смее като хиена, и нещо в мен просто щракна.
Знаете ли онзи момент, когато осъзнаеш, че играеш шах с гълъб?
Птицата просто ще бутне всички фигури, ще се разходи важно и ще остави изпражнения навсякъде. Е, това беше Шанън.
Скръстих ръце и въздъхнах.
Понякога най-доброто отмъщение е просто да седнеш и да гледаш как кармата си върши работата.
Следващите седмици тестваха търпението ми.
Шанън превърна двора си в нещо като личен Уудсток.
Печенето продължи — с допълнителни коментари.
Канеше приятели, а партитата ѝ караха прозорците на три къщи да треперят, с караоке версии на „I Will Survive“ в 3 сутринта.
Започна и „медитативен барабанен кръг“, който звучеше като стадо кофеинови слонове, опитващи се да танцуват ривърденс.
И въпреки всичко, аз само се усмихвах и махах.
Истината е, че хора като Шанън са толкова заети да пишат собствената си драмедия, че никога не забелязват сюжетния обрат.
И какъв обрат само беше това.
Беше приятна събота.
Печях бисквитки, когато чух сирени.
Излязох на верандата точно навреме, за да видя пожарна кола, спряла пред дома ми.
„Госпожо,“ — каза пожарникарят, изглеждайки озадачен, — „получихме сигнал за теч на отпадни води?“
Преди да успея да отговоря, се появи Шанън с изражение на тревожен гражданин, достойно за „Оскар“.
„Да, офицер! Онази тоалетна там… представлява опасност за здравето! Видях… ужасни неща… изтичат!
Децата! Някой трябва да помисли за децата!“
Пожарникарят погледна изсъхналата тоалетна, после нея, после пак тоалетната.
Лицето му ясно изразяваше съжаление за всички житейски избори, довели го до този момент.
„Госпожо, фалшивите сигнали са престъпление.
Това очевидно е градинска декорация,“ — каза той, вероятно чудейки се защо трябва да изрича подобно нещо на работа.
„Суха градинска декорация. А аз съм пожарникар, не здравен инспектор.“
Лицето на Шанън помръкна по-бързо, отколкото тенът ѝ избледняваше.
„Но това е естетическо замърсяване! Визуален кошмар!“
„Госпожо, ние не реагираме на естетически извънредни ситуации, и със сигурност не на шеги.“
Пожарникарите си тръгнаха, но кармата с нея още не беше приключила.
О, не.
Инцидентът с пожарната само я вдъхнови за нови висоти. Буквално.
Един горещ ден я видях как влачи леопардовия си стол по стълба към покрива на гаража си.
И ето я – високо горе, като някакво слънчево чудовище, въоръжена с огледално хавлиено одеяло и нещо, което изглеждаше като гигантска маргарита.
Бях в кухнята, затрупана с чинии, когато навън настъпи хаос.
Чу се плясък на вода и писък, който звучеше като котка в пералня.
Изтичах навън и видях Шанън, цялата в кал, просната сред любимите си петунии.
Оказа се, че новото ѝ място за тен на покрива е попаднало право под неизправната ѝ напоителна система.
Нашата съседка, госпожа Питърсън, изпусна градинските ножици.
„Боже мой! Шанън, опитваш ли се да пресъздадеш ‘Спасители на плажа’?
Защото, струва ми се, пропусна плажа.
И тичането. И… всъщност всичко.“
Шанън се изправи, покрита с кал.
Дизайнерският ѝ бански беше в петна от трева и нещо, което приличаше на силно изненадан дъждовен червей.
След този инцидент Шанън стана тиха като църковна мишка.
Спря да се пече пред прозореца на Джейк, а тоалетната на моравата ми изчезна по-бързо от илюзия.
Инвестира в ограда, и нашият дълъг предградски кошмар приключи.
„Мамо,“ — каза Джейк на следващата сутрин по време на закуска, като внимателно повдигна щорите, — „мога ли вече да изляза от програмата за защита на свидетели?“
Усмихнах се и му подадох чиния с палачинки.
„Да, скъпи. Мисля, че шоуто е отменено. Завинаги.“
„Слава богу,“ — измърмори той с усмивка. — „Макар че малко ми липсва тоалетната.
Беше някак чаровна. Като много грозен градински джудж.“
„Не се шегувай с това.
Яж си палачинките, преди да реши да сложи цяла баня!“ — казах аз и се засмяхме заедно, докато гледахме стената, която сега ограждаше градината на Шанън.
