Посещението при лекар понякога е неприятно. Разбира се, всичко зависи от проблема, с който сме се сблъскали, но като цяло болниците не са място, на което искаме да се озовем, освен ако не става дума за радостно събитие като раждане на бебе.
Хората разказват за „неловки“ срещи с лекари и, колкото и неприятни да са някои от тях, има и такива, които са просто умопомрачително смешни.
- Необичайното „посиняване“ на ръцете се оказа… от дънките
Не аз, а съквартирантът ми отиде на лекар, защото ръцете му посинели. Роден е недоносен и винаги е имал ужасно кръвообращение. Та влиза при лекарката, която е толкова объркана от вида на ръцете му, че започва да звъни на други лекари за консултация.
Тя се връща в кабинета с тампони със спирт и започва да търка – и синьото започва да изчезва. Оказва се, че не е изпрал новите си дънки, а боята продължавала да се прехвърля върху ръцете му всеки път, когато ги пъхал в джобовете.
Минавах профилактичен преглед и бях забравил да сложа бельо. По принцип не нося гащи, освен ако не съм с къса рокля, така че когато лекарят ми каза: „Облечете престилката, но сутиена и бельото не ги сваляйте“, направих вътрешен facepalm.
Когато повдигна престилката, за да опипа корема ми, аз почервенях и казах: „Не нося бельо“, а той ме изгледа много странно.
- Кашлицата се превърна в оригване
Когато тренирах футбол, трябваше да мина спортен медицински преглед. Бях доста малък тогава. Лекарят ми каза да обърна глава и да покашлям, а аз изпаднах в паника, защото отдавна не бях кашлял и вместо това… се оригнах.
- Лекари се скараха заради различната дължина на крайниците
Левият ми крак е малко по-къс от десния (около 1,5 см, т.е. нищо драматично), а когато бях по-малка, трябваше да ме види специалист, защото имах и сколиоза.
Докторът беше по-възрастен германец, а с него работеха трима специализанти: един от Южна Африка, един от Мексико и един от Китай.
След рентгените германецът се върна и ми съобщи, че десният ми крак е по-къс от левия, като посочи изместването на тазобедрената става на снимката. Аз го поправих, но той настояваше, че десният е по-къс.
Южноафриканецът застана на моя страна и отбеляза, че лекарят гледа рентгена наопаки. Германецът не повярва, и спорът им се разгоря дотолкова, че мексиканският и китайският лекар просто излязоха.
Когато бях на около пет години, до къщата ни имаше голямо поле, където с двамата ми по-големи братя карахме мини мотор. Естествено, катастрофирах и си разпорих крака.
Заведоха ме при местния лекар, за да ми сложи шевове. Той ми свали малките панталонки, а под тях… нямаше бельо. Двайсет години по-късно белегът на крака ми още си стои. А ходенето без гащи все още е семеен анекдот номер едно.
- Джон Кюсак, казвате?
Преди няколко години хванах грип. Жена ми ме закара в денонощна клиника близо до нас. Дежурният лекар беше около 30-годишен и доста симпатичен.
Жена ми беше в чакалнята, а аз в кабинета, когато лекарят се обърна към мен и каза: „Много приличате на Джон Кюсак“ (и наистина беше така).
Казах, че често ми го казват, но тя продължи да го повтаря, и думите ѝ започнаха да звучат все по-смущаващо. Лежа си на леглото, опитвам се да не припадна, а докторката започва да си играе с косата ми и да говори за Джон Кюсак – точно в този момент жена ми влезе.
- Гаф при разговора с бременна – „шеговитият“ коментар на акушерката
Когато бях бременна с дъщеря ми, бях на преглед при акушер-гинеколога. След като легнах на стола и сложих краката в стремената, лекарят огледа влагалището ми и каза: „О, вие ще се справите чудесно, ако родите голямо бебе; тук има достатъчно място“.
Сигурна съм, че е имала предвид, че имам добър, широк таз и няма да имам проблеми с естественото раждане, но аз чух… съвсем друго.
- Забележката се превърна в комплимент
Бях на десет, когато ме закараха в спешното с пукнат апендикс. Не успяха веднага да поставят диагноза и ме изпратиха за клизма. Докторът вършеше своята работа, а аз казах: „Сигурно сте най-непопулярният лекар в болницата.“
Той отвърна: „Не получавам много картички за благодарност.“
- Неловка среща с привлекателен лекар
Не е чак толкова ужасно, но беше Денят на шегата (1 април), и точно преди да отида на занятия, реших да отскоча до тоалетната. За моя изненада тоалетната хартия беше цялата червена.
В този момент вече се побърквах от мисълта да не би да кървя отзад. Отидох в спешна клиника и платих 100 долара. Много привлекателна лекарка ме накара да се наведа, за да огледа дупето ми. Това беше най-неловката част.
Тя каза, че най-вероятно всичко е наред, щом нямам болка. Един час по-късно си седя вкъщи и се чудя дали няма да умра. Тогава се сетих, че предната вечер бях много пиян, пуших и изядох цял пакет лютите Cheetos. Оказа се, че ако изядеш такава торба, после… какането става червено.
- Вкусови рецептори!?
Болеше ме гърлото и, когато се опитах да погледна по-добре в огледалото, забелязах големи розови „точки“ по задната част на езика.
