На срещи често казвам тази фраза почти в самото начало, защото предпочитам веднага честно да обясня каква връзка търся. Обикновено събеседникът не реагира мигновено: първо има кратка пауза, след това се появява внимателен поглед и след това започват въпроси, след което атмосферата на разговора постепенно се променя.
Някой директно ми казва: «Strange option». Някой иска по-подробно обяснение как изобщо си представям такъв съюз. Но почти неизменно, рано или късно, се задава същият въпрос:
«Какво ще получа от това?»
И именно след него нашите възгледи най-често започват да се разминават.
Кой съм аз и защо стигнах точно до този модел
Казвам се Кирил, на 51 години съм. Отдавна съм разведена, синът ми порасна и живее собствения си живот. Имам собствен дом, постоянна работа и доста стабилна финансова ситуация.
Не е спешно необходимо да избягам от самотата и изобщо не се опитвам да създам семейство, просто защото «е такъв, какъвто трябва да бъде ». За мен съдържанието на взаимоотношенията е много по-важно от спазването на обичайните социални идеи.
Наистина съм готов официално да се оженя отново. Но не мисля, че съпрузите трябва непременно да са под един покрив двадесет и четири часа на ден.
Защо животът ми е по-близо в различни къщи
С възрастта почти всеки човек развива определен начин на живот. Появяват се вашите собствени навици, ежедневие, идеи за комфорт и лични граници, които вече не са толкова лесни за жертване.
Когато двама възрастни, дълго независими хора, започнат да живеят заедно, домашните сблъсъци са почти неизбежни. И най-често дори не става въпрос за чувства. Всичко е много по-просто: кой се нуждае от тишина, кой обича перфектния ред, кой е свикнал да си ляга късно, кой се нуждае от собствено пространство.
Вече преминах през класическия семеен модел и от собствен опит научих, че ежедневието е това, което понякога разрушава дори добрите взаимоотношения.
Така че днес виждам съюза малко по-различно:
— всеки си пази собствен дом
— срещаме се няколко пъти седмично
— интимността възниква, когато и двамата я искат, а не «, защото се предполага, че е »
— времето за двама остава желано събитие и не се превръща в обичайно задължение
За мен този подход не означава студенина или дистанция, а възможност за по-дълго поддържане на взаимно уважение, интерес и вътрешен мир.
Първа среща: Ирина и въпросът, който постави всичко на мястото му
Ирина е на 46 години и работи като счетоводител. Спокойна, приятна, добре поддържана жена, с която почти веднага успяхме да намерим общ език. Дълго говорихме за работа, ежедневие, навици, минали преживявания и в един момент реших честно да говоря за очакванията си.
Обясних, че обмислям официалната брак, но в същото време искам да живея отделно. Без постоянен ежедневен натиск и необходимостта да се адаптираме един към друг всеки ден.
Ирина слушаше внимателно и никога не ме прекъсваше.
Продължих. Каза, че оценявам поръчката, обичайната домашно приготвена храна и спокойната обстановка. Работата отнема много време, така че у дома бих искал да се отпусна, а не постоянно да откривам кой какво трябва да готви, премахва или пренарежда.
След кратка пауза Ирина попита съвсем директно:
«Добре. Какво получавам в този случай?»
отговорих точно както си мислех тогава:
«Официален статус на съпруга, стабилност и надежден мъж до ».
Тя направи малка пауза, след което каза съвсем спокойно:
«Но все още се осигурявам и живея стабилно. Защо тогава имам нужда от друга къща, където ще имам допълнителни отговорности?»
Именно след тази фраза разговорът ни започна постепенно да избледнява.
Втора среща: Светлана разгледа предложението по различен начин
Светлана е на 49 години. Тя също е разведена и има възрастна дъщеря. Срещнахме се в ресторант и в първите часове всичко мина доста добре: непринуден разговор, общи интереси, шеги, очевидна взаимна симпатия.
Що се отнася до възможните връзки, отново описах моя модел: регистриран брак, отделно настаняване, редовни срещи, пътуване, споделени празници и известна помощ по домакинските въпроси.
Тя ме изслуша докрай и се засмя малко.
«Оказва се, че предлагате семеен живот по график?» — попита Светлана.
Опитах се да обясня, че не виждам това като график, а като разумен баланс между взаимоотношенията и личната свобода.
Тогава тя зададе друг въпрос:
«Каква функция трябва да изпълнявам в такъв брак?»
Отново казах, че основното нещо за мен е — партньорство, надеждност и стабилност.
На това тя отговори без раздразнение:
«Но аз изградих стабилен живот сам преди много време. Поради тази причина нямам абсолютно никаква нужда да възстановявам това, което вече ми подхожда.
След тези думи разговорът стана забележимо по-хладен и скоро приключи.
Защо същият сценарий се повтаря отново
С течение на времето започнах да забелязвам очевиден модел. Почти всички познати започват по подобен начин: има интерес, желание за разговор, взаимно внимание. Но веднага щом обясня подробно как точно си представям семейния живот, отношението на жената се променя забележимо.
